Vtipy 3
10. 5. 2007
Blondýnka si v
letadle sedne k oknu, za chvilku k ni příjde fešný chlapík a povídá: -
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: - No tak si s tím letadlem startuj sama ty krávo.
*****************************************
Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... Teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů!"
************************************
Víte, proč se blondýna kouká do zrcadla se zavřenýma očima?
Aby viděla, jak vypadá, když spí.
Aby viděla, jak vypadá, když spí.
************************************
Volá blondýnka druhé blondýnce a říká:
"Hele zbyla mi ve vaně teplá voda, co sní mám udělat?"
Druhá jí na to odvětí:
"Dej jí do mražáku, teplá se vždycky hodí!"
"Hele zbyla mi ve vaně teplá voda, co sní mám udělat?"
Druhá jí na to odvětí:
"Dej jí do mražáku, teplá se vždycky hodí!"
*************************************
Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."
*****************************************
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
****************************************
Víte co je to ropucha a deset žabiček?
Tchyně věší záclony!
Tchyně věší záclony!
****************************************
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
**********************************************
V pohřebním ústavu: "Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
************************************************
Malá Maruška se ptá maminky:
Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo...to jen když chci nové boty...
Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo...to jen když chci nové boty...
**********************************************
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej..
Jóóó, pohřeb už je takovej..
*******************************************
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
*****************************************
Synku, víš, že tvá maminka je z Černobylu?
Synek smutně pokývá hlavou.
"A víš, že já jsem z Hirošimy?"
Synek smutně pokývá druhou hlavou.
Synek smutně pokývá hlavou.
"A víš, že já jsem z Hirošimy?"
Synek smutně pokývá druhou hlavou.
**************************************
Víte jaký je rozdíl mezi sadistickým a černým humorem?
Černý humor je když najdete 10 dětí v 1 popelnici a sadistický humor je, když najdete 1 dítě v 10 popelnicích.
Černý humor je když najdete 10 dětí v 1 popelnici a sadistický humor je, když najdete 1 dítě v 10 popelnicích.
**************************************
Římský císař říká gladiátorům:
Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
Jeden z gladiátorů se ptá: „A jak se rozeznáme od soupeře?“
Císař se uchechtne a povídá: „Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky“.
Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
Jeden z gladiátorů se ptá: „A jak se rozeznáme od soupeře?“
Císař se uchechtne a povídá: „Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky“.
*************************************
Víte co jedí somálci?
K snídani nic, k obědu to co k snídani a k večeři zbytky od oběda
K snídani nic, k obědu to co k snídani a k večeři zbytky od oběda
************************************
Víte co je rychlejší než světlo?
Somálec se stravenkou.
Somálec se stravenkou.
*****************************
Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, kolko je hodín. A hlavně nezapomeň na kabelku!"
************************************
Cikán, Dežo, má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá: "Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?"
"Mačka!"
"A kedy zdochla?"
"Mačka!"
"A kedy zdochla?"
**********************************
Eržika se ptá: "Mamo, co to je ta svatební noc?"
"To je, když ti Dežo dá to nejcennější tam, co chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy do dřezu nedal..."
"To je, když ti Dežo dá to nejcennější tam, co chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy do dřezu nedal..."
*************************************
Přijde
se zeptat Dežo na sociálku, kolik by musel mít dětí, aby dostal 30
tisíc podpory. Úřednice zalistuje v tabulkách a říká: "Tak to byste
musel mít 15 dětí."
Dežo poděkuje a jde domů. Manželka už na něj čeká a hned se ptá, jak pochodil.
"Ale špatně, Aranko, moc špatně, musíme dvě děcka zabít!"
Dežo poděkuje a jde domů. Manželka už na něj čeká a hned se ptá, jak pochodil.
"Ale špatně, Aranko, moc špatně, musíme dvě děcka zabít!"
*************************************
Rada pro lidi postižené povodněmi:
Používejte vložky Allways, protože ty spolehlivě přemění jakoukoliv tekutinu v neškodný gel a vy si tak udržíte pocit sucha a bezpečí.
Používejte vložky Allways, protože ty spolehlivě přemění jakoukoliv tekutinu v neškodný gel a vy si tak udržíte pocit sucha a bezpečí.
**********************************
Stěžuje si muž psychiatrovi: ˝Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
˝To je nesmysl,˝ odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
˝Vážně?˝ zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku.
Mám jich tisíce...˝
!Upozornění!
Pokud jsou vtipy sprosté nečetl jsem je nezlobte se!
˝To je nesmysl,˝ odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
˝Vážně?˝ zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku.
Mám jich tisíce...˝
!Upozornění!
Pokud jsou vtipy sprosté nečetl jsem je nezlobte se!
Komentáře
Přehled komentářů
Zatím nebyl vložen žádný komentář